足球的幽默 足球的幽默说说朋友圈
大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下足球的幽默的问题，以及和足球的幽默说说朋友圈的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
人生没有了段子将会非常无趣，足球有了段子会更加精彩。说几个我小时候看过的足球笑话：
1.贝克汉姆每天早晨都要从伦敦坐44路公交车到曼彻斯特卡灵顿基地训练，有一天他起床晚了，没有赶上44路车，于是坐了两趟22路。
2.贝克汉姆每天晚上都要抱着一根尺子睡觉，目的是为了量一量自己睡的有多长。
3.克雷斯波在AC米兰的那个赛季里，每次上完卫生间都要洗手。有一天，他解手完毕后没有洗手，舍甫琴科很惊讶地询问原因，克雷斯波回答：“今天带了手纸。”
4.菲戈在大街上被一球迷索要签名，菲戈非常开心的满足了他，球迷拿到签名后说道：“我真的太喜欢你了，罗纳尔多先生。”
5.迈克尔.欧文到小商店买了一个笔记本，老板要了他50英镑，并叮嘱他千万不要把本子翻到最后一页，因为会有可怕的事情发生。欧文回家后，将本子放在桌子上，因为窗户没关，风刮了进来，将本子吹开，一页页的翻了起来，欧文想起了老板说的话，快速冲到桌子跟前，可是为时已晚，本子已经翻到了最后一页，上面写着：定价3元。
6.托蒂给电话公司打电话：“喂，我要预定一个语音信箱。”
电话接线员：“好的，请在电话上按一下10。”
过了片刻，托蒂说话了：“怎么弄，我的电话按钮上最大的数字是9。”
7.卡恩拿着图书在教孩子识图，指着老虎问：“这是什么？”
孩子：“这是老虎！”
又指着大象问：“这是什么？”
孩子：“这是大象！”
卡恩非常高兴地继续指着猩猩问：“这个呢？”
孩子：“这是爸爸！”
8.少壮不努力，长大去国际。生活有困难，才去混米兰。只守不攻门，加盟大尤文。户口英吉利，首选是利记。成名就想走，暂时签枪手。壮如拖拉机，立刻切尔西。热血小青年，曼彻斯特联。身高如武大，欢迎来巴萨。贵族伤不起，皇家马德里。欧洲亚军杯，拜仁慕尼黑。技术真牛逼，就去西甲踢。身价实在高，试试大西超。身体壮如牛，英超中下游。小妖欲练级，法甲欢迎你。不高又不壮？美洲来闯荡。哪里待遇高？唯我大中超。
9.皮耶罗和维埃里因为不好好训练，被里皮罚抄自己名字一百遍。皮耶罗很快完成，维埃里还在抄，于是里皮批评维埃里，维埃里愤怒地解释到：“他叫德尔.皮耶罗，而我的名字叫克里斯蒂安.维埃里！”
10.奇拉维特连续几天都闷闷不乐，国家队队友圣克鲁兹询问他的情况，他说：“因为我家里那台称体重的秤！”圣克鲁兹不解的问：“一个称体重的机器怎么能让你生气？”奇拉维特回答：“我每次站到上面，它都会语音提示说‘每次只限一人’。”
11.一天，卡洛斯来到贝克汉姆家做客，布鲁克林和罗密欧哭闹着要去动物园看猴子，维多利亚对他们说：“卡洛斯叔叔都来了，还去什么动物园看猴子！”
12.刘建宏：越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦......这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......
13.2002年韩日世界杯上，法国队小组遭到淘汰，一场未赢，一球未进。记者采访齐达内：“法国队表现糟糕的原因是什么？”齐达内回答：“主要是我们的分组情况不太理想，没有和中国队分在一组。”
太多了，我会持续进行更新，不断补充新的内容
如果喜欢我的回答，欢迎关注我的头条号，一同交流和探讨。
1、能给叙利亚人民带来欢乐的只有国足了。
2、国足12强赛事神预测：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第九场下届练兵，第十场看到希望。
3、细想国足的贡献还是有的，就是每次世界杯预选赛，都会诞生许多有关国足的新段子，我们就是靠这些段子笑了一个又一个的四年，还是很快乐的，转眼间我们也老了。
1、正确使用数字电视机可有效预防国足
2、国足不是病踢起来真要命
3、甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
4、可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。
其实我已经多年不看国足比赛了……作为一个踢过业余比赛又看过西甲意甲欧洲杯世界杯的，每次看国足比赛真的只是因为爱国。国足倒也对得起我，多代人都是稳稳当当地各种输，没有一点儿惊讶。你总看同一个剧情的电影，哪怕都是大片儿级，也很快就会看烦的，对不对。
嗯，听说刚输了叙利亚，惊讶到我了：原来已经能输叙利亚了啊；是不是输越南啊输不丹老挝柬埔寨都习以为常了？我再度提升了作为一名足球迷的心理素质。
好些人很生气吧、很失望吧？别。他们一踢就输了，你们一认真就输了。来，看看我搜罗来的一堆关于国足的段子。
这就得说国足还是蛮有它的好处的；直到如今，它还是真的可以用来骂、用来说笑话的。别的，你敢骂个别的国字号的啥试试？所以，仅从挨骂和笑话考虑，咱们也还是多少珍惜点儿咱们的国足哈。
一
为让中国队进世界杯，有人策划了一个5步行动计划：
1，通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；
2，中国男足被分到南极洲赛区；
3，中国男足和企鹅争夺出线权；
4，客场逼平企鹅；
5，主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。
这个计划比较完美，唯一的难点在第4步。
二
问：我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。
三
德国队和中国队比赛前，德国队召开新闻发布会。
记者问德国队主帅：“如果德国队以10人应战中国队，你会撤下哪个位置上的球员？”
德国队主帅想了想，笑着说：“门将。”
四
宿舍里阿强和阿东关起门来看国足转播。忽然宿舍门一响，阿伟推开门进来了；阿强慌忙把电视关掉。
但阿伟已经看在眼里了：我还以为你们躲起来看毛片呢，敢情是国足？
阿强立即争辩：你TMD才看国足！我看的就是毛片！
阿东也大声帮腔：是毛片！
五
老大问上帝：中国队什么时候能出线啊？
上帝看了看老大，严肃地说：我看这届就行。
老大：你TMD就拿我寻开心。
上帝吼道：是你TMD先拿我寻开心的。
六
记者逮住正锻炼身体累得大汗淋漓的贝利：这届世界杯，中国能出线么？
贝利说：能！不过我得先喝口水哈。然后拿起半瓶矿泉水，往里面一颗一颗地扔小石子。
七
俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“叙利亚都被我们炸成这样了，连球场都炸没了，你们还是赢不了。我们还要怎么帮你们？”
八
富二代聚会炫富。
甲：我看见好车就忍不住买。
乙：我在街上看见老人倒地就扶。
丙：我这么多年一直赌国足赢。
九
别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸成了植物人，一直在医院躺着、怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望……直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了……
十
阿根廷和中国踢友谊赛。
开赛前，梅西跟队友们说：踢中国队、我一个人就办了，你们在酒吧喝酒看转播吧。队友们表示赞成，就都坐到了酒吧里，边喝酒边看直播。果然开场五分钟后，梅西带球突破中国队防守射门，取得一球领先；阿根廷队员们欢呼之后，觉得已经没有必要再看了，就只顾喝酒开心了。
很快比赛结束的消息传来，阿根廷1:2输了！队员们在酒吧里面面相觑；这时梅西苦着脸回来了。大家连忙上前安慰：一个人能踢成这样，也不容易了啊。
只见梅西委屈地哭了：TMD，比赛进行到第六分钟的时候，裁判说我犯规，把我红牌罚下了！
十一
把球停到自己脚下0.1米的，是巴西球员；
把球停到自己脚下0.5米的，是西班牙球员；
把球停到自己脚下1米的，是德国球员；
把球停到看台上的观众脚下的，是中国球员。
十二
“对于某民营企业足球队公开声明要挑战国足的事件，本人表示极大的愤慨！堂堂国足怎能和一个企业队比赛！万一输了怎么办？”
十三
一个韩国球迷，一个日本球迷和一个中国球迷见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年吧。”
韩国人捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”
日本人也捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子也看不到了！”
轮到中国人问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
上帝捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
十四
中国男足。
中国是个文明古国,关于足球也有历史性记载，足球运动，最早的起源在中国。在春秋战国时期，就出现了“蹴鞠”或名“塌鞠”。最早的说法见《战国策·齐策》：“临富甚福而实...塌鞠”。到了汉代，由于社会经济的繁荣，蹴鞠得到了更大的发展，几乎是万人空巷。
唐代是蹴鞠的鼎盛时期。到了宋代，两个球门的踢法已经不见了，主要流行一个球门或是不用球门。这种方式运动的技术性和娱乐性都增强了。清代由于民族风俗的关系，十分喜欢在冰上蹴鞠（最早的冰球运动）。玩时分为两队，每队数十人，球掷起后，两队争踢，以球在自己本方队员的脚下传递为乐。
关于中国足球的笑话,基本上都是带有讽刺性的,中国现代足球真有还有很大的发展空间,还需要更加努力,我相信前途一片大好.笑话,听说过几个,挑选了几个分享给您,希望大家能天天开心!
1.今天给同学们讲解概率论。打个比方，中国男足夺得世界杯冠军的赔率是一比一万，也就是说，你花十块钱买彩票支持国足，你将会永远失去这十块钱。2中国球员王燊超的技术已臻化境，每次停球随机五到五十米远，让对方球员根本无法预判球的落点。3.白岩松说中国除了足球队没来其他都来了，足协副主席立即回应，2022年一定要让国足出现在世界杯的舞台上，在看台为32强呐喊助威。
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关于本次足球的幽默和足球的幽默说说朋友圈的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
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